Un million de minutes by Wolf Küper

Un million de minutes by Wolf Küper

Auteur:Wolf Küper [Küper, Wolf]
La langue: fra
Format: epub
Éditeur: Éditions Actes Sud
Publié: 2018-05-16T04:00:00+00:00


630 000e minute

Wallaby Creek Festival

Cape York Peninsula (15° 28’ S, 145° 15’ O)

Queensland, Australie

PEACE & FREEDOM, ETC.

“Ces touristes… Franchement, on devrait avoir pitié d’eux ! Ils passent leur vie enfermés dans leur bureau, à respecter les règles à la lettre… Puis ils vont s’acheter des miettes de liberté au rabais à l’agence de voyages, ils se font une petite virée je ne sais où, et ils ne se sentent plus. Et après ça, hop, retour à la case départ, dans leur petit panier bourgeois. C’est une cage dorée, tu vois ?

— Ouais.

— Trop de conformisme, tu vois ? Rien à voir avec la vraie liberté, mec. C’est du vent. Complètement petit-bourgeois, tu comprends ?

— Ouais, mec.

— Et coincé comme pas permis… Soumis jusqu’à la monogamie ! Mec, crois-moi ! La soumission absolue. Même Morx l’a dit.

— La soumission totale.

— Et il ne sait même pas fumer correctement… !” Ricanements hystériques des deux hommes.

“Ouais, mec. Il te reste un peu de matos sur toi ?”

La première voix était celle de Rocky, le chef incontesté – et d’autant plus imbu de lui-même – de tous les hippies itinérants du Queensland. Par conséquent, la seconde voix devait être celle de son jeune disciple Rainbow, même si, jusque-là, on l’avait tellement peu entendue que je n’en aurais pas mis ma main à couper. Rainbow était du genre renfermé sur lui-même, du moins quand Rocky tenait le crachoir, ce qui était à peu près toujours le cas. Et même si ça ne faisait pas plaisir à entendre, l’identité de l’homme que les deux autres venaient de proclamer “petit-bourgeois le plus soumis de l’année” ne faisait pas de doute : c’était moi. Ma bourde avec la pipe remontait à moins d’une heure. En même temps, où aurais-je appris à utiliser correctement un “calumet de la paix nord-américain venu d’un authentique Indien Navajo” sans faire roussir les plumes de l’“authentique aigle des rochers canadien” ? Non content d’avoir fait forte impression à l’assemblée contemplative réunie autour du feu de camp, j’avais répandu une odeur de corne brûlée et mis la pagaille dans toutes les vibrations positives. Lorsque, après ça, la discussion s’était orientée sur le thème de l’amour libre, j’avais décidé de prendre la tangente. Il fallait changer quelque chose chez Mr Simon – c’était toujours une excellente excuse. Et le hasard avait voulu que les deux autres choisissent le même fourré que moi, sauf qu’ils se trouvaient de l’autre côté et à quelques mètres de distance. Comme une araignée Huntsman de très mauvaise humeur et grosse comme une paume de main avait élu domicile dans les toilettes mobiles les plus proches, ce buisson avait, en dépit du bon sens, été reconverti en bloc sanitaire. Pour m’être trouvé au mauvais endroit au mauvais moment, j’étais devenu, à la faveur de l’obscurité, le témoin de leur jugement sans appel sur ma personne.

Je trouvais ce premier prix du “touriste conformiste” plutôt amusant car, encore un an plus tôt, c’était de “marginaux” qu’on nous traitait. Mais des marginaux inoffensifs, pas comme les vrais trouble-fêtes ou les gens qui n’aimaient pas le foot.



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